一、你是什么牌子塑料袋，这么能装。
二、不要妄加评论我，你看到的，只是我选择让你看到的。
三、别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比你妈都成熟。
四、你想走，什么时候都可以；你想回来，抱歉，没那个可能。
五、你欠我的，现在可以不还，以后必让你加倍偿还。
六、在你跌倒的时候没人扶你，多的是看你笑话的畜生。
七、我宁可别人说我轻佻骄傲，冷酷无情，也不想做个呼之即来，挥之即去的老好人。八、上帝是公平的，给你了丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
九、生活到处都是磨难，为难我的人多了，你算老几？
十、人生那么短，凭什么让不重要的人影响了自己重要的心情。
十一、在键盘上撒把米，鸡的走位都比你骚。
十二、你骂我是因为你还不了解我，了解我的人都会动手打我。
十三、你很会下厨吧，看你挺会添油加醋的。
十四、我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗？
十五、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
十六、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶，没有再来一瓶。
十七、不管你圈子多大，好好跟我说话。
十八、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。
十九、都别演了，谁真正在乎关心我的，我心里都清楚，也就那几个。
二十、以后的以后，多点自知之明，少点自作多情，别把自己不当人。
二十一、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
二十二、我从不骂人，因为我动手能力比较强。
1、夏天，肉隐肉现的季节又来了。
2、我的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头泼一瓢。
3、不要问我现在穷到什么程度，我现在对着钱包说话都有回声。
4、祝您真爱不断，结婚证堆积如山。
5、所谓门槛，能力够了就是门，能力不够就是槛。
6、打败我的不是天真，而是天真热。
7、猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。
8、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
9、每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。
10、老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。
11、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
12、今天心情很好，准备犒劳犒劳自己，晚上炒菜多放点盐。
13、连广告也信，读书读傻了吧！
14、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
15、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
16、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡它。
17、不要打架，打输住院，打赢坐牢。
18、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
19、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
20、这鬼天气，有什么想吃的拿出来晒晒就熟了。
21、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
22、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
23、你属黄瓜的，欠拍。你媳妇属螺丝的，欠拧。
24、要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。
25、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。
26、虚心使人进步，骄傲使人开心、快乐、高兴、膨胀、兴奋到睡不着觉。
27、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
28、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
29、听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
30、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男人，我见一个爱一个。
31、你的话，我连标点符号都不信。
32、我从不骂人。因为我动手能力比较强。
33、买车的时候记得跟人家说不要给你装喇叭，反正你都靠吼。
34、你主动找我行吗？非逼我朋友圈引起你的注意。
35、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
36、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
37、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
38、在键盘上撒把米，鸡的走位都比你骚。
39、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
40、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
41、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
42、镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。
43、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
44、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
45、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默地下车了。因为我……可爱到爆。
46、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。
47、起床困难户算什么？老子是起床钉子户！
